I don't have pet peeves - I have major psychotic fucking hatreds.
What’s happening, guys!
Reclamações!
Vamos sair um pouco (FRASE FEITA!) do escopo do blog... Ei, péra lá! Isso aqui não tem escopo!
Escrevo o que eu quero! Pure it!
O assunto de hoje é a reclamação!
Por que todos tem algo do que reclamar? Mesmo nessa, ASPAS! maravilhosa FECHA ASPAS! Época do ano em que todos estão embuídos com o, ASP... HUMPF! PERDEU A GRAÇA MAIS RAPIDO DO QUE IMAGINEI! “espírito de natal”. Literalmente, a flor da pele!
Você pode comprovar isso, principalmente nos shoppings (expressão de asco) e nos calçadões comerciais cariocas.
Qualquer idiota com “boas intenções” que anseia presentear amigos e parentes, simplesmente porque “ama seu próximo” e não pela pressão social de parecer uma boa pessoa, deveria ser espancado em praça pública ou ter o seu corpo besuntado com merda!
Dude! Você é muito cruel! – Voce diria.
Espere um momento, seu maricas! Deixe-me explicar!
Com certeza vocês já presenciaram uma megera gorda e suada na fila (quilométrica) de uma dessas lojas, reclamando a respeito de tudo!
Reclamam que acordaram cedo, do calor, do ar condicionado, da fila, da atendente, de estar com fome... TUDO!
Já não é segredo para as pessoas que me conhecem, mas talvez vc não saiba... Eu sou ateu. Não dou a mínima para festas e feriados religiosas.
A propósito, e a única coisa que a religião tem de bom p/ oferecer: feriados.... e rabanadas!
Por isso (minha opção pelo ateísmo, burrão!) não me sinto pressionado a presentear ninguém nas ‘festas’.
Por que esse sacrifício todo por alguém que não merece?
Porque é isso o que mais ouvimos desses reclamões chorões filhos-da-puta!
“- to aqui encarando essa fila toda para comprar presentesa para fulano e tenho certeza que não ganharei nada”
Não se presenteia por prazer?
“- Eu aqui nesse calor, com as pernas doendo e pra que? Comprar presente para aquele ingrato(a) que nem um telefonema me dá.”
MALDITOS MARIQUINHAS!
Tenho (porra nenhuma!) o dever moral de defender meu gênero aqui.
Esse é um comportamento tipicamente feminino
HOMENS NÃO PRESENTEIAM (talvez quando chegamos durante a madrugada ou esquecemos daquela data “importante”, mas sempre com a intenção de comer alguém)!
No máximo acontece assim:
ELA – Amor, tem que comprar um presente para sua mãe!
ELE – Quando você vai ao centro?
ELA (claramente irritada) – Não sei.
ELE (obviamente não prestando atenção no que ela disse) – Compra qualquer coisa. E compra um presente para você também. Aproveita que eu to pagando!
Ela (já conhece a velha a 10 anos) – Mas eu não sei o que ela gosta. Ela é estranha!
ELE(entediado) – Ah, você é mulher. Vocês gostam das mesmas coisas.
ELA (gritando) – Sua mãe é muita chata! Não gosta de nada! Compra você!
ELE (não entendendo o porque dos gritos ou dessa conversa durar tanto) – Pronto! Compra um perfume, então. Aquele que ela usa, você sabe.
E todos nos sabemos com isso termina.
Ela não compra o perfume. Compra uma peça de roupa intima que a velha reclama que esta apertada. Ou compra uma panela, uma concha, um jogos de panos de prato, ou outro utensílio domestico, e a velha reclama do presente ser para casa e não para ela.
Ela fica puta da vida!
Você a questiona por não ter comprado o perfume.
Ela pergunta porque você não comprou então e fala que não volta na casa dos seus pais tão cedo.
E você não entende o porque dela estar tão irritada, pois afinal a idéia de presentear a velha, em primeiro lugar, foi dela.
Agora experimente jogar isso na cara dela! Fica sem sexo, por no mínimo 1 semana.
É mulherada a culpa é de vocês!
Porque vocês presenteiam com a intenção e a esperança de serem presenteadas, pois sabem o que ser presenteada significa.
É tudo sobre sentir-se especial!
Que necessidade infantil de ser o ultimo biscoito do pacote, a porra da forma quebrada é essa?
Vamos, mais uma vez, as frases clássicas:
- Mulher igual a eu, você não encontra mais!
MENTIRA!
- Um dia vou encontrar alguém que me dê valor!
ERRADA!
- Antes só do que mal acompanhada!
EXATO!
MULHERES REALMENTE CONSEGUEM FICAR SOZINHAS.
E TAMBEM NÃO ACABAM LOUCAS CUIDANDO DE GATOS E FALANDO COM PLANTAS.
Mas calma aí senhoras, não sou injusto. Esse fosse também, é o meu blog se lembra?!
Não excluirei os viadinhos reclamões!
- Ruim com ele, pior sem ele! – Eles dizem.
AH TÁ!
- É melhor ficar em casa vendo futebol do que no bar bebendo!
SEI!
- Você devia ter casado com um viciado que te metesse a porrada todo dia!
QUEM SABE SER DESMAIDA POR UM SOCO NA FUÇA ,SEJA MELHOR DO QUE ESCUTAR ESSE SEU CHORO DE BOIOLA INCOMPREENDIDO!
SEJAM HOMENS, PORRA!
VOCÊS DOIS!
Deixe eu lhes dizer uma coisa:
Relacionamentos não são contos de fadas. É um trabalho de 24h por dia, 7 dias na semana, 31 dias por mês, 365... Você entendeu!
Se você pensar assim, tudo fica mais fácil.
Esqueçam essa historia de felicidade. Isso non ecziste (dá-lhe Quevedo).
Pelo menos, não A SUPREMA FELICIDADE (morra Jabour). O que existem são momentos felizes, não se pode ser feliz o tempo todo, se fosse não teria sentido.
Pelo amor de Darwin, sejam adultos! Não se pode basear um relacionamento em felicidade.
Relacionamentos são frutos do egoísmo, afinal seu desejo sempre foi de encontrar uma pessoa para você, não é mesmo?
Todos somo interesseiros, o quanto antes você aceitar isso melhor.
Felicidade. Não sejam ridículos!
Construa seu relacionamento baseado em interesses em comum.
Ela quer ser elogiada.
Ele quer um boquete (não, eu não falo, sexo oral).
Ela quer um presente que represente seu amor por ela.
Ele quer, deixe-me pensar direito... SEXO!
Ela quer que ele passe mais tempo com ela.
Ele quer que esse tempo seja na cama fazendo... SEXO!
Sim, homens são superficiais assim.
E não pense - Não o meu homem! – Achando que o está treinando direitinho.
Ele ainda irá uivar como um louco quando a Mulher-Melancia botar o bundão na TV.
Interesses em comum, folks.
Cresçam! E vamos encarar as coisas profissionalmente.
Cada um tem o seu papel, cumpra-o, sem reclamações!
Reclamar não ajuda. Agir sim.
Ou você faz alguma coisa ou se cala!
E você sua gorda lazarenta, lembre-se que reclamar como gerente sobre a espera na fila, ou a demora do seu pedido só fará seu Big Mac vir temperado com aquele molho especial: CATARRO!
